Répliques de Docteur House

105 répliques

1. - Pourquoi est-ce que vous me cherchez ? - C’est ce que je fais tout le temps... Ça s’est empiré récemment ? - Ouais. Il me semble - Vraiment ? Eh bien, ça élimine le problème racial. Car vous étiez tout aussi noir, la semaine dernière.

2. On ne risque pas d’échouer dans la vie, si on ne tente rien.

3. Je suis occupé. En fait comme vous le voyez je ne suis pas occupé, c’est une façon polie de vous dire de dégager.

4. Vous m’avez reproché de penser que j’avais toujours raison. Et je me suis rendu compte que vous aviez raison. Enfin je pense. Mais va savoir si j’ai raison !

5. Quand je lancerai la mutinerie des patients Voldemort sera le premier à trinquer.

6. J’imagine rien, j’espère.

7. Soit ce garçon ment et il se teint, soit il ne ment pas et il s’éteint.

8. Je préfère passer ma vie auprès des oiseaux que de la perdre en rêvant d’avoir des ailes.

9. - Wilson a menti au poulet dans le but de m’éviter la prison. - Ahhhh ! Mais pourquoi tu lui dis ? ! - Mais on s’en fout, demain soir il sera aussi expressif qu’une branche de céleri.

10. - Mais je n’ai jamais fait l’amour, il n’y a pas de possibilité de tomber enceinte autrement, comme en s’asseyant sur le siège des toilettes ? - Oui bien sur, s’il y a un garçon entre vous et le siège des toilettes.

11. - Arrêtez de regarder mes fesses quand vous croyez que je ne vous vois pas, arrêtez de vous pointer chez moi quand vous savez que je ne suis pas seule et arrêtez de fantasmer sur moi sous la douche. Ce navire a mit les voiles depuis longtemps, oubliez moi. - Si vous faites toujours allusion à vos fesses, supertanker plutôt que navire serait une métaphore plus précise. - Han han.

12. - Vous savez je me lave les mains avant et après avoir pissé. - On est la pour sauver des vies. - Je sais et aussi celle des médecins. Pas tellement leur vie mais aussi leur style de vie, on vas pas soigner des gens qui risquent vraiment de mourir ça bousillerais nos chiffres.

13. Comme dirait le grand philosophe Mick Jagger « On ne peut pas toujours avoir ce que l’on veut ».

14. Un inhalateur ça peut être utilisé comme sex toy...

15. - Un jour ou l’autre les choses changent. - Ouais et ça sa craint !

16. - Je peux le faire seule ! - Oui on a vu se que ça donnait.

17. C’est toujours interdit de pratiquer une autopsie sur quelqu’un de vivant ?

18. Je sais quand ma vicodine n’en est pas. En revanche, savez vous quand vos pilules contraceptives n’en sont pas ?

19. Je préfère rêver ma vie a être un oiseau, plutôt que la perdre à rêver que j’ai des ailes.

20. Darwin aurait dit : laissez-le mourir.

21. - D’où venez-vous comme ça ? - Du singe si on en croit les démocrates.

22. C’est dans le mensonge que la vérité commence.

23. Les gens prient pour que Dieu ne les écrasent pas.

24. Bonjour, messieurs, dames, les malades et leurs familles, afin de gagner du temps et d’éviter d’ennuyeux bavardages ultérieurs, je suis le Docteur Grégory House, appelez-moi Greg. Je suis l’un des trois médecins assurant les consultations ce matin. Ce rayon de soleil est le Docteur Lisa Cuddy. Le Docteur Cuddy dirige cet hôpital, alors malheureusement elle est trop occupée pour s’occuper de vous. Je suis un médecin, diagnosticien certifié avec double spécialité en maladie infectieuse et néphrologie. Je suis aussi le seul médecin de l’hôpital qui assure les consultations contre sa volonté. Mais soyez tranquille, pour la majorité d’entre vous, le travail pourrait être fait par un singe avec un flacon d’ibuprofène. À ce sujet, si vous êtes particulièrement enquiquinant vous risquez de me voire prendre ceci, c’est de la Vicodin. C’est à moi, vous n’en aurez pas ! Non, je n’ai pas de problème de gestion de douleur, j’ai un problème de douleur. Mais va savoir, peut-être que je me plante, peut être que je suis trop défoncé pour faire la différence. Bref, qui est ce qui veut de moi ?... Et qui est ce qui préfèrerait attendre l’arrivée d’un des deux autres médecins ? Si vous changez d’avis, je suis en salle d’examen numéro un !

25. - Les garçon ne peuvent pas m’enlacer trop longtemps parce que je risque la surchauffe. - Les filles ne peuvent pas m’enlacer trop longtemps parce que je les paye que pour une heure.

26. Il n’y a pas de mort digne ! Notre corps nous lâche parfois quand on a 90 ans parfois avant même qu’on vienne au monde mais ça arrive fatalement. Il n’y a jamais de dignité là dedans. Peu importe qu’on puisse marcher, voir ou se torcher les fesses tout seul c’est toujours une horreur, toujours. On peut vivre dans la dignité mais pas mourir.

27. - Qu’allez-vous faire ? - Je me disais que j’allais écouter vos théories, les rejeter, puis ne garder que la mienne. Comme d’habitude.

28. - On ne prescrit pas de médicaments à partir d’hypothèses. Du moins plus depuis Tuskegee et Mengele. - Vous me comparez à un nazi. C’est charmant. - J’arrête le traitement.

29. - Qu’est ce que tu fais ? - Je suis viré... - T’as fais des avances à Cuddy ? Je t’avais pourtant dis qu’elle craquait que sur moi ! - J’ai voté contre ton renvoi [... ] Vogler m’a proposé de démissionner... j’ai accepté... - Sympa de sa part. - Je n’ai pas d’enfant, mon mariage est un fiasco, il n’y a que deux choses qui marchent pour moi : mon travail et cette espèce d’amitié à la con, mais tu t’en fiches ! T’es même pas foutu de faire un discours de 10 lignes ! - Je m’en fiche pas...

30. Les gens n’ont pas ce qu’ils méritent. Ils obtiennent... ce qu’ils ont. Et personne ne peut y faire quelque chose !

31. - Je ne peux même pas imaginer la logique tordue qui vous a conduit à tirer sur un cadavre. - Si j’avais tiré sur quelqu’un de vivant, il y aurait eu beaucoup plus de paperasse.

32. - Il vous faut votre dose, vous êtes un drogué. Vous en êtes a quoi, 80mg par jour ? - Non, non, c’est beaucoup trop, la modération, il y a que ça de vrai, sauf si on a mal. - C’est le double de ce que vous preniez quand je vous ai embauché. - Parce que vous êtes deux fois plus enquiquinante.

33. Dr. Cameron : Je vais vérifier ça. Dr. Foreman : Je vais passer ce coup de fil. Dr. Chase : Je vais le maintenir en vie. Dr. House : Euh... Je vais déjeuner !

34. - Chaque minute, 4 personnes meurent de la Tuberculose. - Euh, la vache et vous arrivez à dormir la nuit ? ! - Ces personnes meurent en Afrique d’une maladie que nous savons soigner depuis... - Ah oui je sais, j’ai vu le concert. Nan mais sérieusement, si on compte 6h de sommeil toutes les nuits vous tuez euh... 1440 personnes. ’Faut bien que vous dormiez un peu mais bon en restant debout encore 10 minutes vous en sauveriez 40. Vous envoyer des lettres aux familles le matin ? Ça doit bien vous prendre 10 minutes ça fait encore 40 morts et 40 lettres... Pourquoi n’iriez vous pas ruminer tous ça dans votre chambre ?

35. Si vous parlez à dieu, vous êtes croyant. S’il vous répond c’est que vous êtes schyzo.

36. J’ai dit que j’étais un drogué, j’ai jamais dit que j’avais un problème.

37. - Qu’est ce qui se passe ici ? ! - J’ai tiré ! ! IL EST MORT ! !

38. Vous avez un parasite, il vous reste un mois pour vous en débarrasser sinon après ça serait illégal, mais ne vous inquiétez pas les femmes adorent ces parasites : elles leurs mettent des bonnets et elles les amènent au parc avec d’autres parasites.

39. Si vous voyez une lumière au fond du couloir n’y allez pas vous risquez de tomber et de vous casser le col du fémur !

40. House n’est pas atteint d’Asperger. Le diagnostic est plus simple : c’est un con !

41. - Pourquoi vous avez engagé Chase ? - J’adore ses cheveux !

42. - You want to kiss me, don’t you ? - I always want to kiss you.

43. Tout le monde ment, moi le premier !

44. Tout le monde ment...

45. Everybody lies.

46. - C’est un bon hôpital ? - J’aime bien les sièges.

47. - On a une hémorragie rectale... - Tous les trois ? !

48. Je veux le string de Lisa Cuddy !

49. - Pense à ta blouse. - Ah non, ça sa gratte !

50. - Si tu n’avais rien à te reprocher tu virerais Chase ! - J’adore ses cheveux !