The Human Centipede : La purge absolue qui nous prend pour des jambons
Salut les Geekz ! J’espère que vous n’avez pas confondu votre brosse à dents avec une spatule à mastic et que vous allez bien ? Bah, aujourd’hui, on va parler d’un truc qui m’a donné envie de m’arracher les yeux avec une petite cuillère rouillée. On va s’attaquer à un dossier qui pique, un truc tellement foutraque que j’en ai encore des aigreurs d’estomac : The Human Centipede.
« Je ne pense pas que vous compreniez. Je suis un chirurgien de renommée mondiale. Je n’aime pas les gens. » — Kaakook
On n’est pas là pour faire de la figuration ou pour coller des gommettes, donc je vais être direct : The Human Centipede (First Sequence) est probablement le film le plus inutile de l’histoire du cinéma de genre. C’est du vide intersidéral emballé dans du latex et de la chirurgie de comptoir. On nous a vendu ça comme un « banger » de l’horreur, mais c’est juste une expérience foireuse.
Le pitch ? On a un chirurgien allemand complètement barjo, le Dr Heiter, qui décide de réaliser son rêve de gosse (un gosse très perturbé, on est d’accord) : relier trois touristes par le système digestif pour créer un mille-pattes humain. Voilà. C’est tout. C’est le scénario. Oh patin de merle, même une notice de montage de meuble suédois a plus de profondeur narrative !
Alors oui, certains crient au génie ou à l’œuvre « couillue ». Mais entre nous, on n’est pas là pour trier les lentilles : ce film ne raconte STRICTEMENT rien. Si vous cherchez plutôt une horreur qui construit réellement une ambiance et une tension, allez jeter un œil à notre critique d’Évanouis (Weapons). On nous balance du choc pour faire du choc, sans jamais réussir à me faire ressentir autre chose que du dégoût gratuit. Et si le film prétend avoir quelque chose à raconter sur la nature humaine, le message s’est probablement perdu quelque part entre deux sutures. C’est censé être une « expérience », mais la seule expérience que j’ai vécue, c’est celle de l’ennui profond couplé à une furieuse envie de zapper.
L’avis tranché : Si tu cherches de l’horreur psychologique, passe ton chemin. Si tu cherches du gore intelligent, fuis. Ce film, c’est le néant absolu en termes de créativité cinématographique.
Le rythme est haché, les acteurs font ce qu’ils peuvent, mais au final, on reste sur une sensation de gâchis total. C’est une pépite de nullité qui ne mérite même pas qu’on s’y attarde plus de deux minutes. Prépare-toi à perdre 1h30 de ta vie si tu fais l’erreur de lancer le film. Et si tu veux malgré tout vérifier le casting ou la fiche technique, elle est disponible sur IMDb.
Bref, pour moi, c’est le zéro pointé. Le néant. J’espère surtout que ce sera la dernière fois que je croise la route de ce genre de délire sans queue ni tête (enfin, si, là il y a des têtes et des queues, mais vous m’avez compris).
Et vous les Geekz, c’est quoi le film qui vous a le plus donné l’impression de perdre votre temps et vos neurones ?
On se dit à bientôt pour un nouvel article, SuPr3m3.
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