Répliques de Fight club

133 répliques

1. Je suis le sentiment de rejet exacerbé de Jack...

2. Il s’appelait, Robert Paulson.

3. Glisse.

4. T’es la pire chose qui m’soit jamais arrivée !

5. Je suis le cœur brisé de Jack.

6. Chaque soir je mourrais et chaque soir je renaissais... Ressuscité.

7. J’avais trouvé la liberté. Perdre tout espoir, c’était ça la liberté.

8. - Le cancer des testicules, normalement ça me revient. - Je dois dire que, techniquement, j’ai plus de droit que toi : t’as encore tes couilles. - Tu rigoles ? ! - Je sais pas, c’est toi qui sait.

9. Et brusquement, je me rend compte que tout ceci - le flingue, les bombes, la révolution - est lié d’une certaine manière à une femme du nom de Marla Singer.

10. Dans le temps, on lisait les revues porno. Maintenant, c’était les catalogues de mobilier.

11. Je suis le canal biliaire irrité de Jack. Je suis le bulbe rachidien de Jack.

12. - Marla a pas besoin d’un amant mais d’une assistante sociale. - Elle a besoin d’une douche, c’est pas d’l’amour c’est du baisodrome.

13. Et alors il s’est passé quelques choses, je me suis laissé aller, dans un total oubli de moi même envahi par la nuit le silence et la plénitude. J’avais trouvé la liberté. Perdre tout espoir, c’était cela la liberté.

14. T’as rien à savoir toi, tu devrais oublier c’que tu sais voilà ton problème ! Oublie c’que tu crois savoir à propos de la vie, à propos de l’amitié et puis tout spécialement de toi et moi.

15. - Ce sang, c’est le votre ? - Enfin, une partie, ouais.

16. T’as entendu parler du mec qui a inventé le fight club ? Il parait qu’il est né dans un hôpital psychiatrique et qu’il dort pas plus qu’une heure par nuit. C’est un grand homme.

17. C’était du grand art. On revendait à des femmes pleine de cash la graisse de leurs propres cul.

18. Et bien je vais vous le dire : je ferais preuve de la plus grande vigilance quant aux gens à qui j’en parlerai, parce que la personne qui à écrit ça est dangereuse, et ce psychopathe en fringue de marque pourrait bien péter un disque dur, et ensuite ce balader d’étage en étage avec une arme qui serait dans le style de ces nouveau fusils à pompe Armalite AR-10 et tirer cartouche après cartouche sur vos collègues et autres employés. C’est peut-être un homme que vous connaissez. Quelqu’un qui est vraiment très proche de vous.

19. Félicitations tu vas bientôt toucher le fond, c’est bien.

20. On est les enfants oubliés de l’Histoire. On n’a pas de grande guerre, pas de grande dépression. Notre grande guerre est spirituelle, notre grande dépression, c’est nos vies. On n’a pas de but ni de vraie place. On fait des boulots qu’on déteste pour se payer des merdes qui nous servent à rien. On est les sous-produits d’un mode de vie devenu une obsession. La télé nous a appris à croire qu’on serait tous millionnaires ou stars du cinéma mais c’est faux ! Et on apprend lentement cette vérité... Et on en a vraiment, vraiment plein le cul !

21. You met me at a very strange time in my life.

22. Sa philosophie de la vie c’était qu’elle pouvait mourir à tout moment. Ce qu’il y avait de tragique selon elle c’est qu’elle ne mourrait pas.

23. C’est là que j’trouve ma place, entre ces deux protubérances graisseuse pleines de sueurs, tellement grosses qu’on dirai les mamelles de Dieu.

24. Cette fille c’est un prédateur déguisé en caniche !

25. C’est votre vie et elle s’achève minute après minute.

26. Même la Joconde subit les outrages du temps !

27. La capote c’est le soulier de verre de notre génération, on l’enfile quand on rencontre une inconnue, on « danse » toute la nuit, et puis on la balance... la capote j’veux dire, pas l’inconnue.

28. Putain, j’vois ici les hommes les plus forts et les plus intelligents que j’aie jamais vu. J’vois tout ce potentiel, et j’le vois gâché. J’vois une génération entière qui travaille à des pompes à essences, qui fait le service dans des restos, qui est esclave d’un petit chef dans un bureau. La publicité nous fait courir après des voitures et des fringues, on fait des boulots qu’on déteste pour se payer des merdes qui nous servent à rien. On est les enfants oubliés de l’histoire mes amis, on n’a pas de but ni de vraie place ; on a pas de grande guerre, pas de grande dépression. Notre grande guerre est spirituelle, notre grande dépression, c’est nos vies. La télévision nous a appris à croire qu’un jour on serait tous des millionnaires, des dieux du cinéma ou des rock stars, mais c’est FAUX. Et nous apprenons lentement cette vérité. On en a vraiment, vraiment plein le cul.

29. Dans le monde tel que je le vois, on chassera des élans dans les forêts humides et rocailleuses qui entoureront les ruines du Rockfeller Center.

30. - T’étais où là schizo-boy ? - J’avais envie de détruire quelque chose de beau...

31. Je le considère comme un impôt sur la connerie.

32. T’es juste Dr. Jekyll et Mr Connard !

33. Quelle vaisselle me définit en tant que personne ?

34. - Pour faire du savon il faut un taux de graisse bien déterminé et la meilleure graisse qui existe vient des Humains. - Attends, on est où la ? - Dans une clinique de liposuccion.

35. Beuuuuh, l'appareil dentaire de la gamine s'est encastré dans le cendrier arrière, ça pourrait faire une bonne pub anti-tabac.

36. Le père était sûrement très gros, regardez toutes la graisse avec sa chemise en polyester... Ça fait très art contemporain.

37. Je suis tellement proche de la fin que tout ce que je veux c'est qu'une dernière fois quelqu'un me fasse l'amour ! J'ai des films pornos dans mon appartement et j'ai aussi des lubrifiants et des aphrodisiaques !

38. - Une voiture de ma société roule a 90Km/h. La boite fréquentielle lâche. La voiture se crashe et brûle avec tout le monde à l’intérieur. Maintenant, doit-on faire un rappel ? Prenez le nombre de véhicules en circulation, A, multiplié par le nombre probable de défaillances, B, multiplié par la moyenne des sommes qu’on a eu a payer, C. A fois B fois C égal X. Si cet X est inférieur au coût d’un rappel, on ne fait rien. -... Pour quelle compagnie travaillez-vous ? - Une très connue !

39. Je veux que tu me frappes aussi fort que tu peux.

40. Mais, c'est pas un vrai suicide, soit tranquille c'est probablement rien d'autre qu'un appel à l'aide...

41. Ça va, ça va, ça va, j'ai compris, j'ai pigé, j'ai pigé ! Merde, je pige plus.

42. La première règle du projet Chaos est : on ne pose pas de questions !

43. - Un duvet, tu sais ce que c'est ? - Une couette rembourrée. - C'est une couverture, tout simplement. Et pourquoi toi et moi on sait ce que c'est qu'un duvet à ton avis ? Parce que c'est essentiel à notre survie, dans cette existence précaire que nous menons ? Non. Alors on est quoi ? - On est que des... Consommateurs.

44. C'est très gênant une cuisine remplie de condiments et pas de nourriture.

45. - Pourquoi il y a des masques à oxygène pour les passagers ? - Pour pouvoir respirer... - L'oxygène, ça vous fait planer. Si une catastrophe survient on prend de grandes inspirations paniquées et on devient rapidement euphorique, docile, on accepte son destin.

46. Avec l'insomnie, plus rien n'est réel ! Tout devient lointain. Tout est une copie, d'une copie, d'une copie...

47. Chloé avait la même allure que le squelette de Meryl Streep qu'on aurait obligé à sourire et à se balader dans une réception en étant super sympa avec tout le monde...

48. Si j'avais vraiment une tumeur je la nommerais Marla... Marla, la petite écorchure qu'on a sur le palais et qui ne peut cicatriser que si on ne cesse de la lécher. Mais on ne peut pas.

49. Mets moi un flingue sur la tempe et décore les murs avec ma cervelle.

50. On est des sous-produits d'un mode de vie devenu une obsession.