Répliques de Nos jours heureux

55 répliques

1. Truman, retourne au moyen âge et brosse toi les dents.

2. - Non mais attendez je suis Pierre Emmanuel Pichavent. - C’est pas une question de prénom ! Sortez du train.

3. - Saviez-vous que Flaubert était un amoureux de la Belgique ? - Han ta gueule !

4. - On ne prend pas de dessert hein ? - Non... Mais par contre j’vais reprendre une pizza !

5. - Je déclare ouvertes les 36è olympiades de la colonie « ces jours heureux » !... Enfin je sais pas, enfin... - Oui, oui, c’est bon !

6. - Vous êtes le chauffeur ? - Non, j’suis le conducteur. - Je suis Mme Martianeau, vous avez bien dormi ? Pas d’embrouille avec votre femme ça va ? - Heu... oui ? - J’vous dis ça parce que mon fils Steeve est dans le train, alors passez moi un p’tit coup de film quand vous arrivez, allez, vous êtes mignon. [ Mouah + Clin d’œil ]

7. - Vincent y a des gens pour toi, ils disent qu’ils sont jeunes et qu’ils font du sport. - La jeunesse et sport ? - Ouais, c’est ça.

8. Ta vision mon cher Daniel est comment dire... assez navrante.

9. - Dans les chambres, y a des lits gigogne ? - Des gigognes ? Euh oui, bien sûr madame, oui, c’est la faune locale du Périgord ça ! Y a aussi des tourterelles, des albatros, et des chouettes hulottes. Et on a même aperçu un tapir une fois.

10. Caroline, pas de voyage à vide !

11. Si t’as le sentiment qu’il y a quelque chose de possible entre nous, je serais à la gare à 18h15.

12. Moi j’pense qu’il faudrait prendre les empreintes digitales de tous les arabes et de tous les noirs, enfin de tous les étrangers qui arrivent en France par les aéroports ou même les gares, comme ça, bah quand y’a des agressions ou bien des vols, on compare directement les empreintes et ça faciliterait le travail de la police. ’Fin je sais pas, ’fin p’t’être...

13. - Alors vous en avez pensé quoi des cours d’équitation ? - Ça fait mal au cul !

14. Aboule le fric Achille.

15. Moi il m’a demandé si j’étais noir de naissance...

16. - Vous prendrez bien un p’tit café ? - Un p’tit qu’a fait dans sa culotte !

17. Céline, monitrice de cheval, je l’ai montée toute la nuit, chaude comme une cabane à frite.

18. Bienvenue au musée de la pantoufle et de la Charentaise !

19. J’les ai laissées à la gare !

20. - Excuse-moi. - Ouais ? - Est-ce que tu sais s’il y a plus de mort ou de vivant sur Terre ? Enfin j’sais pas, enfin peut-être.

21. Mais tu sais c’que t’es toi ? T’es le roi des cons au pays des emmerdeurs. Un... Un p’tit con casse-couille qui chiale sa race toute la journée ! CONNARD ! CONNARD ! Petit enculé de merde !

22. ’Fin j’sais pas... ’fin p’têtre...

23. - J’vais rallumer l’feu... - Nan brosse toi les dents d’abord ! - Ouais. - Puis frotte hein !

24. -... Vous verrez il est un peu spécial... - Il est carrément chiant oui !

25. - Hé Daniel, t’es au courant ? On va prendre un studio sur Anvers à la rentrée avec Léa. Tu viendras dîner s’tu veux ! - Euh... Ouais.

26. Enfin je sais pas... enfin peut-être.

27. Fais attention parfois tu es vulgaire.

28. - Passons à l’assiette témoin. - Ah ben c’est pas moi, j’ai rien vu.

29. Stéphanie tu joues perso ! T’as compris ? ! Dégage !

30. Hé toi là ! Tu veux mon doigt ?

31. C’est un terme un peu stalinien mais c’est la démocratie. Je me range.

32. - Dis-moi Achille... Heu, sur cette route là, tu crois qu’il y a eu combien d’accidents de cars, là cette année ? - Dis-donc Vincent tu peux pas dire au jeune casse-couille qu’il arrête de me les briser là !

33. - Bonjour monsieur. - Bonjour monsieur. - Dites moi, comment sait-on si nos enfants sont bien arrivés ? - Bah je vous propose d’écouter la radio, en général ils en parlent quand il y a un accident.

34. - Je suis Pierre Emmanuel Pichavent. - Le pédopsychiatre ? ! - Cet été j’ai décidé d’aider cette charmante colonie de vacances, vous voulez voir mes diplômes ? - Vous voulez rire docteur, ma femme et moi avons lu tout vos livres, surtout le dernier là, « couper le cordon », c’est notre livre de chevet. - Ah mais c’est pas le dernier celui la, j’en ai écrit d’autres depuis.

35. C’est peut-être pas important pour toi, mais moi j’ai que des petits dans mon équipe. Le doyen il a 7 ans ! Comment je peux gagner avec une équipe comme ça ? Je suis pas bien et les petits non-plus. Et toi tu t’en fous.

36. Et on se sort, les doigts, du cul ! !

37. Nadine, faut être sur le coup la !

38. Bon Daniel, on a baisé c’était sympa mais on va pas en parler toute la nuit.

39. - Elles sont où les clés chérie ? - Elles sont dans ton cul !

40. Ben j’m’excuse bien mais moyen ça veut rien dire !

41. Bon Daniel tu l’as dans le cul profond, tu me dois 200 !

42. Stéphanie tu joues perso ! Dégage !

43. Un peu de gym après une bonne nuit d’amour !

44. Parle plus fort, mais parle plus fort !

45. On fait po d’bicycle la nuit !

46. Je n’ai pas de leçons à recevoir d’un blaireau qui a un sens des responsabilités comparable à celui d’une mouette !

47. Camille, si c’est pour dire des conneries pareilles, ça vaut mieux que tu fermes ta gueule hein !

48. - J’suis bien d’accord avec la grosse là... - C’est Nadine... Son prénom

49. - Ah les pédés ! Tu veux que je m’en occupe ? - Euh... Non... Non... Ça ira...

50. - Tu veux que je leur dise d’aller se faire enculer ? - Hein ?