Répliques de Tout pour plaire

23 répliques

1. - Il est pas un peu étroit ? - Votre corps va s’adapter à la matière. - Ah, j’aurais préféré que ce soit le contraire !

2. - Ben finalement j’prendrai le prochain... - Le prochain mec ou le prochain RER ?

3. Moi mon créneau c’est l’échec ! Rater tout ce que j’entreprends c’est la chose que je réussi le mieux...

4. Je nage dans le bonheur, y’a pas un homme qui m’aime sur la planète et en plus j’suis interdit bancaire !

5. Peut être que si t’en faisais un tout petit peu moins, il en ferait un tout petit peu plus.

6. - L’argent c’est pas le plus important... - Ah ouais, on voit que c’est pas toi qui le ramène !

7. C’est vous qui avez raison, on est jamais déçu quand on s’attend à rien. Moi c’est mon problème, j’y arrive pas...

8. - Vous voyez toutes les femmes le disent, j’suis un type banal... Oh je sais j’ai rien d’exceptionnel. J’suis juste moi quoi. - Moi j’trouve ça déjà exceptionnel d’être soi.

9. Moi j’aime pas les huîtres, elles me font trop penser aux hommes. Une grosse coquille à l’extérieur, tout mou à l’intérieur, et les rares fois où j’arrive à en ouvrir, j’trouve jamais la perle !

10. Le jour où j’ai réussi à monter toute seule ma bibliothèque Ikéa, j’me suis demandée pourquoi Dieu avait créé deux sexes !

11. - Non mais attends, en fait est ce que t’as vraiment envie de partager quelque chose avec un homme ? - Oui mon loyer.

12. Merde... Le mec assis au fond là-bas, avec son portable, c’est mon banquier. Une caricature, il est persuadé que quand il pète il fait chuter la bourse !

13. - Alors ça finit comment ? - Il se suicide. - Bien fait pour sa gueule !

14. Franchement ce film tu le montres à des boat-people, ils sautent du radeau avant la fin !

15. Jn - Ils sont où les pains surprise ? F - Ben là dans le frigo. Jn - Faut pas les mettre au frigo ça dessèche le pain de mie ! Et puis apporte les au salon, ça ressemble à rien là... Jte - Il te déclare ton mari ? F - Qu’est ce que tu dis ? Jte - À l’URSAF, il devrait ça te ferait des congés payés !

16. - Nous vous proposons une nouvelle méthode d’épilation naturelle et très douce, l’épilation au micro lance-flamme. Le poil est calciné à la racine, le bulbe est complètement carbonisé... - Ah non c’est de la torture ! - Ah non mais je vous assure on ne sent rien. - Bon écoutez les filles, moi je souffre assez comme ça dans la vie, je vais pas en rajouter avec mes poils !

17. - Mais tu crois que tous les hommes trompent leur femme ? - Mais tous ! Et ceux qui ne le font pas c’est pour des raisons indépendantes de leur volonté : paraplégie, coma dépassé...

18. - Bonjour vous n’avez aucun nouveau message... - Salope !

19. -... Moi ça fait vingt ans que je prends le métro, j’ai jamais rencontré personne. Pendant des années, j’étais persuadée que l’homme de ma vie m’attendait dans chaque wagon, alors à chaque station je regardais les hommes monter. - Et alors ? - Ben rien, j’ai acheté une voiture.

20. - J’ai jamais vu une... - Une hystérique comme ça, c’est ça ? ! - Mais Mademoiselle vous êtes dans un état. Je sais pas depuis combien de temps vous n’avez pas... - Baisé ? !... Ben la dernière fois c’était en 45 pour fêter les accords de Yalta. [ Elle part ] -... Pris de vacances... Je voulais dire depuis quand elle n’a pas pris de vacances...

21. - Et vous vous êtes rencontrés comment ? - À l’enterrement d’un ami commun, au moment ou le cercueil descendait dans le trou nos regards se sont croisés, et « paf », le coup de foudre !

22. - Si vous n’avez pas les moyens n’entrez pas dans les boutiques haut de gamme... - Ah parce que vous croyez que vendre des pantalons à quatre plaques qui vous rentrent dans le cul ça vous autorise à me parler sur ce ton !

23. Tu sais quoi Guillaume, tout ce que tu dis, tout ce que tu fais, c’est du vent, t’es l’armée de l’air à toi tout seul !